7 Semanas...7 Hábitos

7º

Os bons pais dão oportunidades, os pais brilhantes nunca desistem!

Este hábito dos pais brilhantes contribuiu para desenvolver: apreço pela vida, esperança, perseverança, motivação, determinação e capacidade de se questionar, superar obstáculos e de vencer fracassos.

Os bons pais são tolerantes com alguns erros dos seus filhos, os pais brilhantes nunca desistem deles, ainda que estes os decepcionem e tenham transtornos emocionais. Os pais brilhantes são semeadores de ideias e não controladores dos seus filhos.

Os educadores devem ser poetas na batalha da educação. Podem chorar, mas nunca desanimar. Devemos ver o que ninguém vê. Visualizar um tesouro soterrado nas rústicas pedras do coração dos nossos filhos.

Antigamente, os pais eram autoritários; hoje, são os filhos. Os jovens não sabem ser contrariados. Nunca em toda a história vimos crianças e jovens dominarem desta forma os adultos. Em primeiro lugar, aprenda a dizer "não" aos seus filhos sem medo. Se eles não ouvirem "não" dos seus pais, não estarão preparados para ouvir o "não" da vida.

Em segundo lugar, quando disserem "não" os pais não devem ceder a chantagens e pressões dos filhos. Caso contrário, a emoção das crianças tornar-se-á um baloiço: num momento serão dóceis, noutro, explosivos; numa hora estarão animados, em seguida, mal-humorados.

Em terceiro lugar, os pais têm de deixar claro quais são os pontos a serem negociados e quais os limites inegociáveis. Se os pais incorporarem os hábitos dos educadores brilhantes que mencionamos ao longo destas semanas, eles poderão, sem medo, contrariar, impor limites e dizer "não" aos seus filhos. As birras destes não serão destrutivas mas sim construtivas.

Pais de todo o mundo sentem-se perdidos, sem solo para andar, sem ferramentas para penetrar no mundo dos filhos. De facto, conquistar o planeta psíquico dos nossos filhos é tão ou mais complexo do que conquistar o planeta físico. A vida é uma grande escola que pouco ensina a quem não sabe ler.

Retirado e adaptado do livro Pais Brilhantes, Professores Fascinantes de Augusto Cury

7 Semanas...7 Hábitos

6º

Os bons pais dão informação, os pais brilhantes contam histórias!

Este hábito dos pais brilhantes contribuiu para desenvolver: criatividade, espírito inventivo, perspicácia, raciocínio esquemático e capacidade de encontrar soluções em situações tensas.

Quer ser um pai brilhante? Cative os seus filhos pela sua inteligência e afectividade, não pela sua autoridade, dinheiro ou poder. Torne-se uma pessoa agradável influenciando o ambiente em que eles estão. Sabe qual é o termómetro que indica se você é agradável, indiferente ou insuportável? A imagem que os filhos dos seus amigos têm de si. Se eles têm prazer em se aproximar, passou no teste; se eles o evitam, você foi reprovado e terá de rever as suas atitudes.

Os pais que são contadores de histórias não têm vergonha de usar os seus erros e dificuldades para ajudar os filhos a mergulhar dentro de si mesmos e encontrar os seus caminhos. Quando os filhos estão desesperados, com medo do amanhã, com receio de enfrentar um problema, esses pais entram em cena e criam histórias que transformam a emoção ansiosa dos filhos numa fonte de motivação. Contar histórias amplia o mundo das ideias, areja a emoção, dilui as tensões.

A chegada de um novo irmão pode gerar reacções agressivas, rejeições, regressões instintivas (ex: perda do controlo do acto de urinar) e mudanças de atitude no irmão mais velho, comprometendo a formação da sua personalidade. Pais habilidosos criam histórias, desde a gestação do bebé, que incluem ambos os irmãos em experiências divertidas e que incentivam o companheirismo. O mais velho incorpora essas histórias e deixa de encarar o irmão como rival desenvolvendo afeição por ele.

Os jovens apreciam pessoas inteligentes. Para ser inteligente não é preciso ser um intelectual ou cientista, basta criar histórias e inserir nelas lições de vida. Se, ás vezes, nem você mesmo suporta o seu modo fechado de ser, como quer que os seus filhos o ouçam? Não grite, não agrida, não responda com agressividade.Você pode ensinar muito falando pouco.

Retirado e adaptado do livro Pais Brilhantes, Professores Fascinantes de Augusto Cury

Reflexão e Teoria: Violência na escola. O caso relatado no El País.

Esta notícia do jornal El País relata uma medida judicial invulgar respeitante a um caso de violência entre alunos dentro da escola.

 Recentemente em Portugal assistiu-se a um caso semelhante de agressão entre colegas gravado e colocado no facebook. Esse vídeo mostra duas jovens que agridem uma terceira, de 14 anos, à estalada e ao pontapé perante a passividade de outros adolescentes, na região de Lisboa. A vítima chega mesmo a ser deitada ao chão e aí são-lhe dados pontapés em várias partes do corpo, incluindo na cabeça.

Apesar de as situações serem semelhantes, o espaço onde ocorre a agressão pode fazer a diferença. Enquanto no caso português as adolescentes se agridem na rua, não menosprezando o dever civil de auxiliar aquele que precisa de nós, no caso espanhol a agressão ocorre no recinto escolar, onde deve ser salvaguardada a segurança das crianças.

As CresSeres consideram que (e baseando apenas na notícia publicada pelo jornal) não existem pistas contextuais suficientes para formular uma opinião bem fundamentada relativamente a este caso em particular. Poderia o agressor ser uma vítima de bullying por parte do colega agredido? Seria o agressor uma criança problemática que não foi referenciada pela escola? A escola referenciou a criança como agressiva e comunicou anteriormente aos pais? Existia acompanhamento psicológico à criança agressora antes do acontecimento? A criança tinha algum problema clínico mental? Como é o ambiente familiar em que a criança se enquadra? Como é caracterizada a sociedade onde esta se insere?

São várias as questões que nos impedem de ajuizar esta situação.

Mas, no geral, a nossa opinião é a de que a responsabilidade da base da educação deve de facto começar na família, que deve ser responsabilizada pelos actos dos educandos. Mas a escola, como agente educativo, também tem a responsabilidade de assegurar condutas educativas correctas e a segurança das crianças e adolescentes dentro do espaço escolar. Para isso existem regras escolares, existem auxiliares educativos, professores, gradeamento, penalizações (como suspensão ou trabalho escolar extra)...

Um estudo de parceria entre a Universidade de Granada e a Universidade Portucalense intitulado “ A violência nas escolas como resultado dos problemas de inadaptação social”  refere que a violência protagonizada pelos jovens nas escolas é uma realidade inegável. A sociedade terá que se organizar e insurgir-se activamente contra este fenómeno. De igual modo, a escola terá que ajustar os seus conteúdos programáticos e acercar-se mais às crianças. Devido às exigências, as famílias muitas vezes destituem-se da sua função educativa, delegando-a à escola. No meio de toda esta confusão, estão as crianças, que, actuam conforme aquilo que observam e agem consoante os estímulos do meio. Meio esse que por vezes oferece modelos de conduta e referências positivas questionáveis.

O Relatório para a UNESCO da Comissão Internacional sobre Educação para o Século XXI (1996:95) reforça que “a família constitui o primeiro lugar de toda e qualquer educação e assegura, por isso, a ligação entre o afectivo e o cognitivo, assim como a transmissão dos valores e normas”.

Todavia, devido às exigências actuais, os pais cedo colocam os filhos em amas, creches ou infantários. Chegam a casa exaustos de um dia de trabalho, têm ainda as lides domésticas ou trazem trabalho para casa. A criança é colocada sozinha a ver televisão ou a brincar sem um adulto que lhe dê atenção. A relação familiar centra-se prioritariamente nas necessidades físicas da criança, ou seja, na alimentação, na higiene ou no descanso.

Enquanto jovens, o lazer e o convívio com os colegas tem uma importância primordial no seu processo de socialização e formação. Embora haja uma certa continuidade na transmissão de valores de pais para filhos, a verdade é que os jovens de hoje adquirem a sua identidade não só dentro, mas também fora da família, através de discursos variados que a escola e a família poderão ou não integrar. Todavia, a família não se pode demitir do seu papel e atribuir responsabilidades aos outros agentes educativos na formação dos seus descendentes.

Anna Freud (1987:162) alude ao facto de o equilíbrio interno ser perturbado, da personalidade, do meio onde se inserem. Estudos realizados a delinquentes comprovaram que graves distúrbios da socialização acontecem quando a identificação com os pais é desintegrada através de separações, rejeições e outras interferências com os vínculos emocionais existentes entre a criança e as figuras parentais. Muitas vezes a raiz do problema não se centra na educação. O jovem apresenta problemas que deveriam ser direccionados para a saúde mental infantil e adolescente, para a protecção social ou até judicialmente. O cerne da questão é que muitas escolas tentam resolver os problemas para os quais não estão preparadas e que não são da sua competência, reforça Sónia Azevedo no seu artigo.

No entanto para combater a violência, a escola tem de analisar a forma como é exercido o seu controlo, tem que se organizar pedagogicamente, para conseguir deter a violência não só interior, mas também exterior.

Dado que o fenómeno da violência é muito amplo e surge em variadíssimos contextos, resta então cogitar que toda a sociedade se deveria mobilizar para proteger os cidadãos de amanhã, para que não tenham um futuro sombrio, enredados em sofrimento, privações e sem projectos de vida.

Retirado e adaptado de “A violência nas escolas como resultado dos problemas de inadaptação social” de Sónia Carla Aroso Azevedo em: www.monografias.com

7 Semanas...7 Hábitos

5º

Os bons pais conversam, os pais brilhantes dialogam como amigos!

Este hábito dos pais brilhantes contribuiu para desenvolver: solidariedade, companheirismo, prazer de viver, optimismo e inteligência interpessoal.

Vimos que o primeiro hábito dos pais brilhantes é deixar os seus filhos conhecê-los; o segundo é alimentar a sua personalidade; o terceiro é ensiná-los a pensar; o quarto é prepará-los para as derrotas e as dificuldades da vida. Agora, precisamos de compreender que a melhor maneira de desenvolver todos esses hábitos é adquirindo um quinto hábito: dialogar.

Entre conversar e dialogar há uma grande diferença...conversar é falar sobre o mundo que nos cerca, dialogar é falar sobre o mundo que somos. Dialogar é contar experiências, é segredar o que está oculto no coração, é penetrar além da cortina dos comportamentos, é desenvolver a inteligência interpessoal. A maioria dos pais e educadores nunca tiveram coragem de dialogar com os filhos sobre os seus medos, perdas e frustrações. Como é possível que pais e filhos vivam anos a fio debaixo do mesmo tecto e permaneçam completamente isolados? Devemos adquirir o hábito de nos reunirmos pelo menos semanalmente com os nossos filhos, a fim de dialogar com eles. Devemos dar-lhes liberdade para que possam falar de si mesmos, das suas inquietações e dificuldades de relacionamento com os outros e connosco. Não há magia para construir uma relação saudável. O diálogo é insubstituível.

Há um mundo a ser descoberto dentro de cada jovens. Muitos são agressivos e rebeldes e os seus pais não percebem que eles estão a "gritar" através dos seus conflitos. Os comportamentos inadequados muitas vezes são clamores que imploram a presença, o carinho e a atenção dos pais. Planeiem semanas no ano para passearem, para inventarem novos pratos na cozinha, para estarem juntos! Pais e filhos, mesmo que não viagem para lugares longínquos, devem viajar para dentro uns dos outros.

Saiba pedir desculpa aos seus filhos quando exagera nas suas atitudes, faz julgamentos precipitados ou levanta a voz desnecessariamente. Assim, eles aprenderão consigo a pedir desculpas e a reconhecer os seus excessos. Não queira que os seus filhos o temam, queira que eles o amem.

Abraçar, beijar e falar espontaneamente com os filhos cultiva a efectividade e rompe os laços de solidão. O toque e o diálogo são mágicos, criam uma esfera de solidariedade, enriquecem a emoção e resgatam o sentido da vida.

A autoridade dos pais e o respeito por parte dos filhos não são incompatíveis com a amizade. A verdadeira autoridade e o sólido respeito nascem do diálogo.

Retirado e adaptado do livro Pais Brilhantes, Professores Fascinantes de Augusto Cury

7 Semanas...7 Hábitos

4º

Os bons pais preparam os filhos para os aplausos, os pais brilhantes preparam os filhos para os fracassos!

Este hábito dos pais brilhantes contribuiu para desenvolver: motivação, ousadia, paciência, determinação, capacidade de superação e habilidade para criar e aproveitar oportunidades.

Incentive os seus filhos a ter metas, a procurar o sucesso no estudo, no trabalho, nas relações sociais, mas não pare por aí; leve-os a não ter medo dos seus insucessos. Não há pódio sem derrotas. Muitos não sobem ao pódio não por não terem capacidade, mas porque não souberam superar os fracassos do caminho. Alguns não vencem porque não têm paciência para suportar um não, nem ousadia para enfrentar críticas, nem humildade para reconhecer as suas falhas.

A perseverança é tão importante quanto a capacidade intelectual. A vida é uma longa estrada que tem curvas imprevisíveis e derrapagens inevitáveis. Para os pais brilhantes, ter sucesso não é ter uma vida sem erros. Vencer não é acertar sempre. Os pais que não têm coragem de reconhecer os seus erros nunca ensinarão os seus filhos a enfrentar os seus próprios erros e a crescer com eles.

Viver é um contrato de risco que os jovens precisam de experimentar apreciando os desafios e não fugindo deles. A capacidade de se queixar é o adubo da miséria emocional e a capacidade de agradecer é o combustível da felicidade. Os jovens que se tornam mestres em queixar-se dificilmente conquistarão espaço social e profissional. Levem os seus filhos a encontrar os grandes motivos para serem felizes nas pequenas coisas,

A felicidade não é obra do acaso, é um exercício. Leve os jovens a ver os momentos singelos, a força que surge nas perdas, a segurança que brota no caos, a grandeza que emana dos pequenos gestos. Os segredos da felicidade esconde-se nas coisas simples e anónimas, tão distantes e tão próximas deles.

Retirado e adaptado do livro Pais Brilhantes, Professores Fascinantes de Augusto Cury

7 Semanas...7 Hábitos

3º

Os bons pais corrigem os erros, os pais brilhantes ensinam a pensar!

Este hábito dos pais brilhantes contribuiu para desenvolver: consciência criativa, pensar antes de reagir, fidelidade, honestidade, capacidade de questionar, responsabilidade social.

Seja um perito em fazer os seus filhos reflectirem e não em criticar os comportamentos inadequados. As reprimendas e os sermões definitivamente não funcionam; quando começa a repetir as mesmas coisas, detona um "gatilho" inconsciente que abre determinados arquivos na memória que contém as velhas criticas e sermões. Os seus filhos já saberão o que vai dizer e armar-se-ão e defender-se-ão. Consequentemente, o que você disser não ecoará dentro deles e não gerará um momento educacional. Educar não é repetir palavras, é criar ideias, é encantar.
Os pais insistem em educar os filhos como se fossem aparelhos lógicos que só precisam de seguir o manual de regras. Mas cada jovem é um mundo a ser explorado; dizer "faz isto" ou "faz aquilo", sem explicar as causas e sem estimular a arte de pensar, produz robôs e não jovens que pensam.

Os pais brilhantes conhecem o funcionamento da mente para educar melhor e têm consciência de que precisam de ganhar primeiro o território da emoção, para depois ganhar o anfiteatro dos pensamentos e, por último, conquistar os solos conscientes e inconscientes da memória, que é a caixa de segredos da personalidade. Deste modo, geram-se momentos educacionais fantásticos.
Se quiser causar um forte impacto no universo emocional e racional dos seus filhos, use criatividade e sinceridade e assim consquitará os inconquistáveis.
Se educar a inteligência emocioanl dos seus filhos com elogios, quando eles esperam uma reprimenda, com encorajamento, quando eles esperam um reacção agressiva, com uma atitude afectuosa, quando eles esperam um ataque de raiva, eles ficarão encantados e registá-lo-ão, a si, com grandeza. Uma das coisas mais importantes na educação é levar um filho a admirar o seu educador.
Os bons pais punem quando os filhos fracassam; os pais brilhantes incentivam-nos a fazer de cada lágrima uma oportunidade de crescimento.

Retirado e adaptado do livro Pais Brilhantes, Professores Fascinantes de Augusto Cury

7 Semanas...7 Hábitos

2º

Os bons pais alimentam o corpo, os pais brilhantes alimentam a personalidade!

Este hábito dos pais brilhantes contribui para desenvolver nos seus filhos: reflexão, segurança,

liderança, coragem, optimismo, capacidade de superação do medo e de prevenção de conflitos.

Os bons pais cuidam da nutrição física dos filhos (boa dieta, alimentos saudáveis, etc.,). Os pais brilhantes sabem que a personalidade precisa de uma excelente nutrição psíquica e preocupam-se com os alimentos que enriquecem a inteligência e a emoção.

Antigamente uma família estruturada era uma garantia de que os filhos desenvolveriam uma personalidade saudável. Hoje, bons pais produzem filhos ansiosos, alienados, autoritários e angustiados. Porque a sociedade se tornou uma fábrica de stress e os pais não têm controlo sobre o processo de formação da personalidade dos filhos. Ter cultura, boas condições financeiras, excelente relação conjugal e propiciar uma boa escola/educação aos jovens não basta para produzir saúde psíquica.

Por isso, prepare os seus filhos para sobreviverem nas águas turbulentas da emoção e desenvolverem capacidade crítica. Só assim poderão filtrar os estímulos "stressantes" e serão livres para escolher e decidir. Prepare o seu filho para "ser", pois o mundo o prepará para "ter".

Ajude-os a não serem escravos dos seus problemas. Não se conforme se eles forem tímidos e inseguros. Lembre-se que quando a auto-estima nasce, a alegria morre.

Alimente a personalidade dos seus filhos com sabedoria e tranquilidade. Não se esqueça que tropeçamos nas pequenas pedras e não nas grandes montanhas. E que as pequenas pedras no inconsciente, transformam-se em grandes colinas.

Assim, os pais brilhantes não formarão heróis, mas seres humanos que conhecerão os seus limites e a sua força.

Retirado e adaptado do livro Pais Brilhantes, Professores Fascinantes de Augusto Cury

Sexualidade dos adolescentes

Sexualidade dos adolescentes foi o nome que Eva Delgado-Martins, Psicóloga e Docente do Ispa, IU, deu à sua crónica ,com a etiqueta confiança, na revista Notícias Magazine. Uma crónica que alerta para o facto de todas as pessoas (família, escola, comunidade, organizações não-governamentais, autarquias, institutos públicos e privados, locais de prazer e diversão...) estarem, directa ou indirectamente, envolvidas no desenvolvimento dos adolescentes e da sua educação sexual no âmbito da saúde.

"A maioria dos debates sobre a sexualidade dos adolescentes é simplista porque se centra nas «relações sexuais físicas» e suas eventuais «más» consequências como, por exemplo, a transmissão de doenças, ignorando a sua importância no percurso dos jovens para a idade adulta. A maneira como o desenvolvimento sexual se processa é determinante na formação da personalidade. Por vezes os adolescentes ficam indecisos sobre o caminho a seguir, ficam bloqueados. Uma sexualidade que dá satisfação, que dá prazer e que é vivida com segurança pode contribuir para o bem-estar do indivíduo."

"Uma correcta orientação, que é necessária para uma adolescência mais harmoniosa, responsável e segura, é um tema difícil para a maioria dos pais, dos professores e dos adultos em geral. Quando conseguem comunicar, os adolescentes têm perguntas sobre aspectos concretos da sexualidade - o acto sexual, a contracepção, a interrupção da gravidez - a que os adultos nem sempre respondem confortavelmente."

em Notícias magazine #972, 9 de Janeiro de 2011.

Profissão: Mãe

Na semana em que a França proibiu a cara coberta às muçulmanas, a revista Notícias Magazine de 17 de Abril de 2011, apresentou alguns casos de mulheres que desistiram da sua carreira profissional para se dedicarem exclusivamente a cuidar dos seus filhos. "Mães a tempo inteiro sorridentes, sem problemas de consciência, modernas, leitoras de Virginia Wolf e fazedoras de blogues divertidos, em pausas descomplexadas nas suas carreiras e às quais pretendem voltar em breve."

Muitos podem pensar: "Estas mulheres ficaram em casa porque podiam."
As próprias assumem a veracidade desse facto e consideram-se mulheres privilegiadas, bem casadas, sem necessidade de ajudar no sustento da sua família.
Carla Rodrigues (36 anos), Paula Almeida (35 anos), Rita Pinto (34 anos), Carla Fonseca (37 anos), Ana Rute Cavaco (34 anos), Raquel Silva (31 anos) e Filipa Teves (36 anos) são as vozes que dão corpo a esta reportagem. "Eram directoras de publicidade, jornalistas, advogadas, gestoras de marketing ou chefes de departamento numa multinacional. Não foram educadas para serem donas de casa, deram prioridade à escola e ao trabalho. Mas depois chegaram os filhos e elas decidiram ser mère au foyer (mãe que fica em casa). Dizem que não é um retrocesso nas conquistas femininas - estas mulheres puderam optar e acham que isso faz diferença."

Maria do Pilar González, especialista em Economia do Trabalho da Faculdade de Economia da Universidade do Porto, alerta para o facto de estas decisões serem mesmo uma escolha ou serem um condicionamento pelo mercado de trabalho. Esta refere que os homens são, na sua maioria, mais bem remunerados e possuem empregos mais estáveis e que por isso, quando existe a necessidade de escolher quem abdica da carreira, a mulher acaba por ser quem toma essa opção.

"Apesar das dificuldades, ficar em casa com os filhos não parece ser uma tendência crescente. Em 2010, o INE só contabilizava 493 domésticas (pessoas que "não tendo um emprego, nem estando desempregadas, se ocupam das tarefas domésticas no seu próprio lar"). (...) O Ministério do Trabalho e Segurança Social não tem dados que ajudem a retratar esta realidade, mas a socióloga Isabel Dias, da Faculdade de Letras da Universidade do Porto, lembra que "as portuguesas estão fortemente inseridas no mercado de trabalho" e não há perspectivas de mudança. "Interromper a carreira é mais frequente para as mulheres com três ou mais filhos, porque o recurso a serviços de guarda fica mais caro", sustenta."

Num país onde os empregos a tempo parcial têm pouca expressão (na ordem dos 16%, de acordo com Karin Wall, investigadora do Instituto de Ciências Sociais da Universidade de Lisboa), parece difícil encontrar equilíbrios.

adaptado de reportagem "Profissão: Mãe", texto de Ana Cristina Gomes na revista Notícias Magazine #986 de 17 de Abril de 2011, integrada no Jornal de Notícias nº 320/123

Imagem de Pablo Picasso

Reflexão sobre o filme "Juno"

Sinopse: o filme “Juno” relata a história de uma adolescente de 16 anos - Juno MacGuff (Ellen Page) - que após descobrir que está grávida de 9 semanas de Paulie Bleeker (Michael Cera), um colega de liceu, pondera várias soluções para resolver a sua situação. A princípio ela opta pelo aborto, mas uma decisão de última hora faz com que mude de ideias, decidindo-se pela adopção. Com a ajuda da sua melhor amiga, Leah (Olivia Thirlby), Juno procura nos classificados de um jornal pais adoptivos que lhe pareçam ideais. Juntamente com o seu pai, Mac (J.K. Simmons), visita os possíveis pais adoptivos da criança, Mark e Vanessa Loring (Jason Bateman e Jennifer Garner). Com o passar do tempo, Mark e Juno acabam por se tornar amigos com diversos interesses em comum. Complicações surgem, desde a sua vida na escola, passando pela sua vida familiar até sua vida amorosa... 

  

Este filme centra-se numa questão importante nos dias de hoje, a gravidez na adolescência!

Actualmente, esta situação é de tal modo frequente e preocupante, que é encarada como um problema de extrema importância. Tem-se verificado um aumento do número de mães adolescentes, que dão à luz numa altura em que estão a desenvolver algumas capacidades emocionais e cognitivas. A adolescente e o seu filho são particularmente vulneráveis aos riscos inerentes à gravidez e maternidade, devido à especificidade das alterações que ocorrem nesta faixa etária. É por isso importante apoiar as mães adolescentes, pois sabe-se que estas ultrapassam dificuldades que são um factor de risco no desenvolvimento biológico, psicológico, físico e cognitivo dos seus filhos.

Para muitas famílias questões relacionadas com sexo, prevenção da gravidez e doenças sexualmente transmissíveis são temáticas de difícil abordagem no seio familiar. Esta dificuldade de diálogo sobre o tema inibe os filhos a exporem as suas dúvidas, o que em muitos casos trás consequências indesejadas, tais como a gravidez que, por sua vez, pode terminar em aborto com todas as consequências a ele inerentes.

No caso de Juno, o facto de viver no seio de uma família desestruturada, com pais divorciados e a pouca comunicação poderá ter influenciado a sua conduta e o modo como tentou solucionar o seu problema.

Ao optar pela adopção Juno irá dar continuidade à sua vida de adolescente sem a responsabilidade da maternidade. De facto é difícil jovens nesta faixa etária estarem preparadas para cuidar de outro ser que requer tantos cuidados. Se a adolescente ainda se encontra em reestruturação da personalidade, levando-se em conta o aspecto emocional e financeiro, além da experiência de vida necessária, como poderá actuar como alguém que necessita oferecer apoio e estruturação a outro?

No que respeita ao bebé de Juno a separação da mãe biológica deixará marcas, ainda que inconscientes. No entanto estas marcas poderão ser minimizadas pela sua integração precoce numa família adoptiva, que irá satisfazer as suas necessidades básicas. Á medida que se for estabelecendo a vinculação todas as necessidades da criança estão garantidas da mesma forma que no seio das famílias biológicas estruturadas. Num post anterior abordámos o tema CresSER em Familia Adoptiva que o leitor poderá consultar para uma melhor compreensão desta temática.

Finalizamos, referindo que o seio familiar onde crescemos e nos desenvolvemos condiciona o ser humano em que nos tornamos. É por isso que a educação de um filho é o maior projecto das nossas vidas e aquele em que o investimento deverá ser maior.